4、5歲的小朋友，最害怕的一句話是什么？
不一定是爸爸媽媽的批評和威脅，而是來源于小伙伴威脅：“我不跟你玩兒了。”
有孩子之前，我從來沒想過別的小朋友一句話，就能對孩子產生那么大的影響。
昨天和幾個寶媽聊起這個話題，才發現“我不跟你玩兒了”這句話，可以榮登孩子們最害怕的一句話榜榜首了。
有個寶媽在群里說：
“我女兒在和他表哥玩的時候，他表哥一不滿意就是用這句話威脅我閨女，我閨女就會乖乖的聽話還跟他哥說對不起，都成常事了。因為這孩子一直在我家住，一天到晚的跟我閨女在一起，也不知道什么時候開始的。“
還有一位寶媽表示情況一樣：
“我家寶寶五周歲了，她特別喜歡和小伙伴玩，誰要是一說我不跟你玩了，她立刻就會哭起來，恨不得啥要求都答應人家！人家一說我還跟你玩立刻屁顛屁顛跟人家玩！”
這些孩子，為什么這么害怕別的小朋友不跟自己玩兒了呢？
2~5歲是孩子的人際交往敏感期，這一階段，孩子跟小朋友玩兒的需求非常強烈，這是孩子內在生命里的驅使，這個階段，他會不斷重復人際交往過程。
從一對一交換玩具和食物開始，到尋找相同情趣的伙伴并開始相互依戀，從和許多小朋友玩到只和一兩個小朋友交往，孩子自己經歷了人際交往的全過程，而這種交往智能是與生俱來的。
而正因為和別人玩兒是這個階段所有孩子的剛需，所以能不能和其他小朋友玩兒，會成為兒童群體中的“硬通貨”，成為孩子的攀比對象，這時候，“和別人玩兒”的意義就不單純是玩兒了。
而且，這個階段孩子開始從朋友身上開始尋找認同感。
孩子在成長過程中，會逐漸從看重父母的評價，過渡到看重同齡人的評價、老師的評價，所以他會非常在意有沒有人跟自己玩兒，這代表著自己是否受歡迎。
當別人不和自己玩兒，孩子會覺得是自己的問題，所以會特別患得患失，而此時孩子還沒有學會“要面子”，所以他會拿出自己最大的真誠來請求小伙伴。
而率先掌握這個秘密，并且試圖控制別的小朋友的孩子，就會利用這句話，來建立自己的“權力”。
“我不跟你玩兒了”
“大家都別跟他玩兒”
“你把你的玩具帶過來我就跟你玩兒”
……
這是孩子世界中的江湖。
而特別害怕別人不和自己玩兒的孩子，無疑是處于這個江湖的弱勢地位，而且如果孩子在這個階段沒有很好的解決這個問題，很容易討好型人格。
討好型人格，不管在什么人面前，下意識的就是想討好別人，甚至不自覺的想去做一個討喜的人，而不能拒絕別人，不能成為真正的自己。而且孩子在做自己的決定，做自己的事情時，也總會在意“別人的看法”，被這樣自己想象出來的束縛，決定自己的人生，這樣活著是很累的。
而當孩子別拒絕玩耍時，父母的鼓勵引導和作為后盾是非常重要的，這直接影響到孩子的自信以及人際交往能力，尤其是人際關系的處理。
那么當孩子遇到這樣的情況，我們應該如何引導他呢？
不得不說，很多家長也不知道怎樣引導才正確。
有的認為：他不想跟你玩兒就算了，你自己玩兒或者找別人玩兒！
有的認為：大人可以帶著孩子去找那個孩子，告訴他這樣對別的小朋友是不對的，大家要公平開心的玩兒。
還有認為：大人沒有必要干預孩子們的事情，讓孩子自己處理就可以。
這幾個角度，似乎都可以，各有各的道理，不過都沒有幫助孩子看清問題的本質。
如果是我的寶寶遇到這種情況，我會問他，你想跟他玩嗎？如果想，你自己想辦法讓他愿意和你玩；如果不想，那就不要在意他是否要跟你玩。所以不要在意別人說什么，要看你自己的想法。
為什么要這樣說呢？
是為了讓孩子擁有對自己的控制權。
首先，如果你想和別人玩兒，要主動找到方法。
和小朋友玩兒，是孩子的剛性需求，不是簡單說一句“他不跟你玩兒你也不跟他玩兒”。
其次，如果孩子可以不跟對方玩，被“我不跟你玩兒”這句話威脅，反而開始患得患失，那么引導不要被別人的語言和行動所影響，堅持自己的想法，做自己想做的事，也不需要在意周圍人怎么說，這樣就不會讓孩子形成討好型人格。
孩子的世界簡單而純粹，大人可以不必干預太多，不過讓孩子學會掌控自己的內心，這一點真的很重要。
推薦閱讀：華人時尚
